Como ya puedo dar por inaugurada la época de exámenes, que mejor forma de estudiar a saco que publicar en el blog, no?
Pues hoy vengo a enseñaros mi último descubrimiento: Los 12 tipos de personas que te encuentras en el transporte público sí o sí
1. El Lector ferviente: Qué mas da que alguien se desmaye, que haya un incendio en el metro o un apocalipsis zombie. No le importa nada ni nadie porque ese libro es su vida y de ahí no lo vas a sacar.
2. El que intenta leer tu pantalla del movil: Que está a 30 km de tu posición? No pasa nada! Se va a esforzar y dislocar el cuello hasta que consiga leer tus conversaciones de Whatsapp. Y tu en plan, los prismáticos, ¿bien?
3. El que no para de mirarte y no sabes por qué: Se pasa el trayecto mirándote inquisitivamente independientemente de lo que estés haciendo. No te esfuerces, no conseguiras averiguar porqué.
4. El que en teoría está leyendo pero se distrae con todo: El típico que intenta parecer culto e interesante por llevar el libro en la mano pero es más postureo que otra cosa.
5. El que no se ha enterado de que está en el metro y no on the stage: Los típicos que se motivan al máximo tocando la bateria imaginaria y olvidan que estan utilizando el transporte público y que no somos sus fans. Otra! Otra!!!!!
6. El que habla por móvil en voz alta como si el metro fuera suyo: No se acaba de dar cuenta de que la persona al otro lado de la linea está escuchandole sin necesidad de usar ningún dispositivo electrónico
7. El que vuelve de fiesta: Todo el mundo va a trabajar y él vuelve después de haberse pegado la fiesta padre y sus condiciones físicas lo demuestran. Con un poco de suerte no se te quedará dormido en el hombro.
8. El de los jueguecitos con sonido: No se acaba de enterar de que existe algo llamado "poner tu movil en silencio" y nos deleita a todos soniditos y las musiquitas. Es ideal cuando te toca aguantar a la señora jugando Candy Crush
9. El que huele mal e intenta disimularlo: Este personaje tiene tela porque encima de repartir en el vagón un "dulce" aroma, encima intenta disimularlo haciendose el listo. Te hemos pillado.
10. La divina: No aguanta ni un minuto más en este transporte para plebeyos y lo va a demostrar cada 3 segundos aproximadamente.
11. El que se va a quedar dormido de un momento a otro: Ni se duerme, ni se despierta. Su cuerpo se encuentra en un estado de trance eterno y nunca sabes lo que va a pasar.
12.The make-up artist: Ha salido de casa con las prisas y obviamente no ha tenido tiempo de maquillarse, pero...no os preocupéis, que incluso sin la necesidad de usar un espejo consigue pintarse el eyeliner como tu no has conseguido hacerlo en la vida.
